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新万博代理如何申请申请成功·实录:为了20块钱,我被40岁男人骗色

时间:2020-01-11 16:29:41责编:网站小编

新万博代理如何申请申请成功·实录:为了20块钱,我被40岁男人骗色

新万博代理如何申请申请成功,来源:公众号【陆拾一 】(id:lushiyi666)

我是一个长相,气质,能力都非常普通的女孩,在这个社会里,我这种姑娘一抓一大把。优秀的公主有她们跌宕起伏的故事,平凡的无颜女也有她们不为人知的过往。

我一直很自卑,小时候是因为学习成绩不好,长大后是因为长相普通与经济贫穷。读书那会,同学们稍微对我好点,我就推心置腹,巴不得跟她们成为生死之交。

长大后,这种想法依然存在。一个不被大家所关注的女孩,若外人稍微关注一下,我们感激涕零的程度往往超过别人的想象。

我从来没有体验过被男人疯狂追求是什么滋味?大学时期看见同寝室姑娘们的男友在楼下外唱情歌,送鲜花……我就好生羡慕。

她们接受了对方的表白,像个傲娇的小公主:虽然答应了,也不一定会走到最后,还是得看他最后的表现。

当时我就觉得这些姑娘真是不知好歹,有人喜欢难道不应该感恩戴德吗?不应该挖空心思去回应对方吗?我一直以为是她们错了,之后后来我才发现错的人是自己。

在少女时期,我好渴望有个男生能喜欢我,追求我。我也想试试被人捧在手心里是什么感觉。可我没这样的机会,我太普通了,嘴不甜,没个性,长得又寻常。

毕业后,我去一家公司实习。与我同时进来实习的还有几个姑娘,她们都很漂亮,青春是五光十色的,不像我暗淡无光。我小心翼翼地与每个人相处,甚至有些讨好。

有一天下班时,下起了大雨。那些漂亮姑娘大多有人接送,唯独我一个人站在公司楼下等着公交车。天很灰,我的心也是如此。

部门领导开车经过,见我有些狼狈便停下来,问我去哪,说送我。那一刻我真的好雀跃,如果你被人珍爱过捧在手心过,你不会明白这么寻常的一句问候对于我这种姑娘的冲击。

我拒绝了,因为自卑。他笑了笑,四十岁的男人笑起来皱纹并不少,可我却觉得他那一刻很好看。他说:别啰嗦,这么大的雨,赶紧上车。

开车门时,外面的雨溅到了车里,我坐在副驾驶上用自己的衣袖小心翼翼地擦拭着。怎么解释这个行为呢?应该是怕被嫌弃吧。

他给我纸巾,让我擦擦脸,又拿了瓶水给我,让我喝。回家路上他很自然地跟我聊天:来了一个月了,工作上还适应吗?有什么困难,可以直接来找我,知道吗?

尤其是最后那三个字“知道吗?,就像一个疼人的丈夫,对妻子温柔的叮嘱,天冷要穿大衣,下雨要打伞,饿了要吃饭……知道吗?

因为这一次相处,我工作起来更加卖命,我想要用成绩来报答他的照顾与怜惜。

年轻女孩的心总是容易躁动的,在我眼里的他,越来越顺眼。有一次,一个漂亮的女同事做错事,他当着大伙的面非常严肃地批评了她。

这让我很开心,因为我之前也犯过同样的错误,但他却非常耐心地教导我,纠正我。那一刻我很飘,女孩子漂亮又怎么样?我一样有赢过你的地方。

甚至我在想,这是不是意味着我在他心里很特别,所以才区别对待呢?一想到有这种可能性,我的整颗心都飞了起来。真可笑,有时候爱情呀,只是源于一个女人的幻想。

我们的关系在半个月后有了变化,那天快要下班时,他给我发了一条信息,你晚点走,等我一下。我很紧张,心里清楚有什么东西会不一样了,那是两个人之间才能感知的化学反应。

公司的人都走完了,他才出办公室,走到我的座位前,笑着问我:一起吃饭吧。

我没有拒绝,去的地方很普通,是一家串串店,环境有点杂乱,味道也一般。可我却吃得很开心,这是第一次有男人请我吃饭。

当晚他送我回家时,在一个红路灯前,突然对我说:今晚别回去了吧。

虽然没有谈过恋爱,但我也知道这意味着什么。一想到他对我那么好,也请我吃了饭,我就无法拒绝。如果能为他做点什么,我也是愿意的。

我同意后他就一直牵着我的手,暖和又温柔。我们去了一家宾馆,进入房间后,他跟我聊天:你介意我有家庭吗?

如果我介意,就不会跟他来开房。我感恩他对我的垂青与照顾,这让我总想为他付出一切。

我摇了摇头:不介意。他非常满意,越发温柔地揉了揉我的脸蛋:真听话。他越说我听话,我就越刻意表现得听话。

那个时候的自己觉得,别人对你好,你应该去报答啊。而且他是第一个喜欢我的男人,他懂我,欣赏我,且并不肤浅,否则公司里有那么多漂亮姑娘,为什么偏偏就找上我呢?

直到后来我才知道,因为漂亮姑娘不会因为三言两语的呵护就动心,也不会因为一顿串串香就开房,更不会因为男人说一句你真听话,就像个傀儡一样任其摆布。

漂亮的女孩是骄傲的,而骄傲恰恰是我缺少的。

洗完澡后的他,没有了衣服的包裹,露出了中年男人的衰败与油腻。可当时我的视而不见,大肚腩,松弛的腿,无力的臂,被我的一厢情愿所美化了。

我的第一次给了他,他似乎很意外,还带着一点惶恐,那会我不明白他为什么要生气:第一次?为什么不说?

我有点懵,男人得到女人的第一次难道不应该开心吗?为什么是这个反应。估计熟女姐姐们都明白吧,因为老男人怕麻烦,尤其是这种也没什么成就的男人。

他见我有些被吓住了,又赶紧哄我:没想到你是第一次,真是个好女孩,我会好好珍惜你的。但你也知道我的情况,所以不要让公司里的人晓得我们的关系,懂了吗?

我点点头,他又强调了一次,我发誓后他才稍稍满意。

那一晚,他做了三次,每一次差不多两三分钟吧。我感觉很痛,可心里却是欢喜的。

第二天要上班,我们起得比较早。下楼退房时,退了120块钱。当时交了两百,房费80。他把100收下,给了我20,我不要,他硬塞给我说:拿去吃早餐,别饿着了,知道吗?

你们相信吗?当时我拿着这20块钱,心里非常感动。再次暗示自己:他对我好一分,我就要还十分。

以至于后来我们发展成地下关系后,我满足了他的所有变态玩法,从一个一无所知的处女成了身经百战的女人。

我问他,为什么偏偏喜欢我,而不是公司里那些漂亮女孩子。他说,在我眼里你最漂亮。朴实,干净,这样的女人才是男人的最爱。那些货色,脏。

这大大满足了我多年的自卑与落差。大概半年后,他变了,没有了耐心与温柔。

还常常对我找茬,后来我才懂,一个男人没事找事时就是想要甩你的象征。

遗憾的是,道理若不是在当局中明白,一旦加上“后来”二字,就意味着伤害与损失的降临。

我们分开了,理由是那天晚上我大姨妈来了没有陪他。我求了他一晚上,他都不为所动。说:你以为我想分开吗?如果不是你逼我,我又怎么会舍得你?在一起这么久,我对你有多喜欢,难道你感受不到?

第二天,我收到了辞退通知,我被开除了。

在整个过程中,我都没有见着他一面。那段时间我非常消沉,不断反省自己哪里做错了,为什么会让爱我的人失望透顶?

这样的心态以至于我遇到之后的每一个男人时,都越发地卑微与低贱。人家稍微对我好点,我就心怀感激。稍微献点殷勤,我就能献出自己的身体。

每天穿梭在写字楼里,有光鲜亮丽的美女,又朴素大众的“我们”。有谁想到,在这样普通而平凡的外表下,我的情史与性史远远复杂过那些美丽女子呢。

人真是不可貌相啊!

什么时候发现不对的呢?从关注拾一开始。我一点点地读到了自己的愚昧与肤浅,我真是她文章里那种最蠢的女人。

可我原谅了自己,或者说我为什么不能原谅自己呢?妈妈早逝,爸爸娶了新妈妈,我没有得到太多的家庭关爱。一个普通又不敏感的女孩,进入了不普通又敏感的社会。

亏,是注定要吃的。

我太寂寞,太渴望被人关注。我不坏,也不贱,我只是想有个人也能看见平凡姑娘们的内心世界。可我不知道怎么让他们看见,他们说什么,我就信什么。

他们对我好一点,我就想要掏心掏肺地去回报别人。

没有妈妈教我,也没有爸爸护我。记得我第一次来大姨妈时,吓坏了,跑回家大声跟新妈妈说我流血了。她啪地一耳光甩我脸上,骂我不要脸,这种事情也大声嚷嚷。

我爸也是横眉怒目地瞪着我。

至今我都不明白一个14岁的女孩面对初潮时,我的手足无措到底有什么错?以至于新妈妈要打我,爸爸要怒我。

这一年多以来,我没有再谈过恋爱,不是因为害怕,我在拾一这里找到了好好爱的勇气。但我需要一份正常的,健康的感情,所以不会再冒冒失失。

我也努力工作,丰富自己的能力与形象,之前一直是文员,现在经理把我提到了策划部,做了个小组长。越来越好了,我学会了自尊,自爱,自重。

如果我的故事让各位姐姐不舒服了,我在这里道个歉。若你们想要提点我也几句,只要客观,我会感激不尽。

我现在不抱怨曾经欺骗我的男人了,抱怨是一种非常可怕的力量,它会毁掉我。而我的人生还很长,也许很难打拼下一个辉煌的前程,但最起码应该有安生立命的根本。

而这样的根本,容不下偏激与怨气。

“正”,这个字是拾一送给我的。让我走歪的时候,多想想什么是正。歧途并不仅仅只是作奸犯科,对于女人而言,不够健康的恋爱观,同样是一种歧途。

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